La prueba del plátano

por MARC BARETH

¿Tu relación pasa la prueba del plátano? Es muy simple: cuando un plátano se echa a perder, una pareja feliz compra uno nuevo; una pareja enferma, por otro lado, trata de entender de quién fue la culpa.

Aquí hay un ejemplo. Tamara le pregunta a Pablo por qué no trajo el plátano para el almuerzo al trabajo. Pablo escucha una acusación en esa pregunta y responde que no compró demasiados plátanos. Tamara luego responde y responde que tiene toda la razón en esto, porque él nunca va allí a comprar. Entonces las acusaciones continúan y la conversación degenera en ataques a los puntos débiles de cada uno.

Culpar a las personas que nos rodean es una tendencia natural, es un blanco fácil. Siempre encontrarás una razón para culpar a alguien más. Hay docenas de razones por las que Pablo debería haber comido el plátano antes, y ciertamente tuvo un número aún mayor de oportunidades para hacerlo. Y Tamara ciertamente tuvo una amplia gama de oportunidades para culparlo y acusarlo., pero seguir culpando a su cónyuge afectará su relación. Pero entonces, ¿cuál es el beneficio de este tipo de discusión? Tal vez solo para decir que tuvo una pelea.

Reconocer los patrones típicos de comportamiento que se manifiestan en este tipo de discusión es una forma de que Pablo y Tamara salgan de este hábito de culparse mutuamente. En el momento en que se den cuenta de esto, quizás incluso con la ayuda de una persona externa, ambos se darán cuenta de que en realidad esto no es lo que quieren. En ese momento, pueden planificar cómo querrán reaccionar ante una situación similar en el futuro.

Tomarse un tiempo para reflexionar sobre lo que está sucediendo en este tipo de discusiones, ya sea a solas o hablando con otra persona, generalmente revela que ninguno de los dos quiere tener este tipo de conflictos. Entonces, ¿qué está pasando realmente y cómo se pueden cambiar las reacciones?

Una idea es escribir sus acusaciones antes de decirle algo a su cónyuge. Escribir le da tiempo para pensar en lo que está diciendo y le da la oportunidad de reflexionar si el problema es lo suficientemente importante para una discusión y si afrontar la situación será de algún beneficio para la relación.

Nueve de cada diez veces, el problema demostrará ser de poca importancia y es posible que pueda dejarlo pasar. Después de algunas sesiones de transcripción de las acusaciones, será fácil decidir que probablemente sea mucho mejor ir a comprar bananas nuevas.